Ueba! Sarney é um finado vivo! - josé simão

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!

Socorro! Todos para o abrigo!

"Ministro da Educação recebe propostas de Alexandre Frota para ensino". Mas o Frota não entende de educação, entende de penetração!

Rarará!

Primeira proposta do Frota: o Enem vai ser anual e vaginal!

Rarará!

E prova oral é boquete!

E vão autorizar passar filme pornô nas escolas?

Rarará!

Oba! Vazou mais um áudio: o Sarney. E como esse Machado conseguiu gravar o Sarney? Voz do além!

E o Sarney tá mais vivo que a gente pensa. O Sarney é um finado vivo.

Morimbundo de fogo!

E esse Machado grampeando o PMDB todo: Jucá, Renan e Sarney.

Isso não é um Machado, é uma serra elétrica!

E o Renan quer barrar a delação premiada.

Ele quer negação premiada. E como diz a tuiteira Simone Camargo: o Renan devia barrar tinta de cabelo acaju!

Rarará!

Todos contra a Lava Jato. Muda para Lavarabo, todos com o cu na mão! Rarará!

Diz que o cara tem mais gravações. PMDB: Partido com Medo das Bombas! Vai sair a discografia completa do PMDBOMBA! PMDBÚM!

Explodiu!

Rarará!

E essa: "Zé Dirceu é citado em nova fase da Lava Jato".

De novo?

O Zé Dirceu vai ter que viver umas quatro vidas pra pagar as penas.

E, quando voltar da quarta vida, vai direto pra cadeia.

Rarará!

Eu proponho penas mais duras: virar torcedor do Palmeiras, aceitar visita íntima da Jandira Feghali e ficar mais 20 anos no PT!

Rarará!

O Dirceu está preso ao destino de preso: preso na ditadura, preso no mensalão e preso no petrolão.

Vai pedir música no "Fantástico".

O Dirceu é uma mistura de Stálin com Mazzaropi!

E, pelos áudios vazados, a gente vê que o impeachment foi apenas uma troca de corruptos!

Não tem virgem na zona!

Rarará!

Nóis sofre, mas nóis goza!

Hoje, só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! 

Ueba! Maranhão vira Lagostão! - JOSÉ SIMÃO

   
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada Pronta: "Polícia flagra racha de charretes em Botucatu". É remake de "Ben Hur"? E como eles dão cavalo de pau em charrete? Rarará.

    "Senadores fazem inspeção em Pedrinhas". E ninguém se lembrou de trancar a porta por fora? Rarará.

    Três fatos abalaram a semana: Maranhão, rolezinhos e o terno vermelho do Messi! Ele tava parecendo garçom de puteiro! Cantor de festa de casamento! Mágico do Circo Vostok!

    Mas nada bate aquele smoking do ano passado: preto com bolinhas brancas. Galinha de Angola! O Messi tem duas estilistas: a filha do Dunga e a estilista do Faustão!

    E o Maranhão? Ops, Lagostão! Maranhão vira Lagostão! Roseana Sarney é desgovernadora do Estado do Lagostão! E aí perguntaram pro Sarney: "Como é que os presídios ficaram nessa barbárie?". "Culpa do meu antecessor!". "Quem?". "Dom Pedro 2º". Rarará!

    E os rolezinhos? Posso entrar no shopping de bermuda Bob Marley? Não, só com polo de gola levantada e Visa no bolso!

    Facebook Urgente! Represália! Tá agendado um rolezinho de coxinhas em Heliópolis. No bar do Russo! Com manobrista e transmissão direta do "Cidade Aleta". E um participante: "Como é que tá o asfalto lá? Meu Fusion é rebaixado".

    E as autoridades estão atentas! Alckmim lança rodízio de rolezinhos e pedágio em porta de shopping. E o Haddad vai criar faixa exclusiva para rolezinhos dentro dos shoppings. E o mauricinhos estão agendando um rolezinho na periferia de Miami. Rarará.

    E a PM chama bala de borracha de "munição elastômera". Já imaginou? "Cuidado! Lá vem uma munição elastômera". PUNF! Rarará!

    E socuerro! Todos para o abrigo! Me mate um bode! Começou o "BBB"! Abriram o açougue! A Turma do Friboi! As Gostosas do Friboi e os Rinocerontes de Sunga! E a pérola do programa: "A maldade tá no olho de quem vê e no volume da sua sunga". PAF!

    E eu já disse que a próxima geração no Brasil vai nascer falando "Oi, Bial!". Papai, mamãe e oibial. Oibial virou uma palavra só! Rarará!

    E um amigo está numa pousada no Nordeste com o cartaz: "Quem quiser café na cama, vá dormir na cozinha". Concordo! Rarará!

Nóis sofre, mas nóis goza.

    Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! 

Ueba! Cauã em Amores Pelados! - JOSÉ SIMÃO

E o Tufão é corno de novo?! O Murilo Benício devia mudar de nome pra MUGIDO Benício! Rarará!

    Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E o rolezinho? Como diz o tuiteiro webtoc: "Quando for ao shopping JK nunca diga que vai comprar um rolexzinho". Aliás, em shopping algum. Seria pânico geral! Causa mais pânico que uma invasão de baratas carnívoras dilaceradoras de vísceras! Rarará!

    E eu tô adorando a minissérie "Amores Roubados"! Ops, Amores Pelados! A história de um comelão! O Cauã Reymond é o sucessor do Zé Mayer! E o site noveludo traz o resumo de "Amores Roubados". É a foto do Cauã gritando: "EU VÔ TI CUMÊ!". Pronto, esse é o resumo da minissérie: "EU VÔ TI COMÊ!" E a mulherada: "PÓ COMÊ!".

    Primeiro capítulo: "Eu vô ti come, pó comê!". Segundo capítulo: "Eu vô ti comê, pó comê!". Terceiro capítulo: "Eu vô ti comê", e a Cassia Kis: "Mas eu sou a sua mãe!". Rarará!

    E sabe por que a minissérie tem intervalo? Pro pinto do Cauã esfriar! E o Tufão é corno de novo?! O Murilo Benício devia mudar de nome pra MUGIDO Benício! MÚUUUUgido Benício! Rarará! Estão todos INTERTREPANDO muito bem. E a fotografia é linda. E Patrícia Pillar e Dira Paes, sensacionais!

    E atenção! Maranhão Urgente! Manchete do Piauí Herald: "Roseana Sarney manda beijinho no ombro para os recalcados". E a foto dela vestida de Valesca Popozuda? O tigre do clipe tem um bigodão! Rarará! E continuo fascinado pela quentinha da Roseana: lagosta, champanhe, uísque e caviar. Maranhão vira Lagostão! Rarará!

    E a charge do Samuca: "E aí, filhona, apurando os crimes?". "Primeiro me passa o caviar." Rarará! E o Sarney: "Tudo culpa do meu antecessor". "Quem?" "Dom Pedro 2º." Ops, Pedro Álvares Cabral. O antecessor do Sarney foi Pedro Álvares Cabral, quando gritou: "Sarney à vista". Outros acham que o antecessor do Sarney foi Tupã!

    E na França, em 1890, teve uma epidemia chamada Epidemia do Bigode. E aí nasceu a família Sarney. Família Sarney: os moribundos de fogo! Rarará! Donos do MYranhão!

    É mole? É mole, mas sobe!

    O Brasil é Lúdico! Olha esse cartaz no poste: "Sumo com a pessoa amada durante o Carnaval. Devolvo na quarta-feira de cinzas. Ligue já!". E um amigo ficou numa pousada no Nordeste com a seguinte placa: "Quem quiser café na cama que vá dormir na cozinha". Rarará.

    Nóis sofre, mas nóis goza!

    Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Bafo! Sensação garrafa térmica! - JOSÉ SIMÃO

E diz que a Dilma vai lançar o Bolsa Calor: todo brasileiro terá direito a uma piscininha de plástico!

    Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Hoje a sensação térmica é de garrafa térmica! E com o Carnaval, Páscoa, Copa e eleições, 2014 só vai entrar em 2015! Bafos da semana: a morte do Nelson Ned e o presídio de Maranhão!

    E com a morte do Nelson Ned, o único anão celebridade agora no Brasil é o PIB do Mantega! Ops, com a morte do Nelson Ned, o único anão celebridade agora no Brasil é o ACM Neto! ACMeio metro! Rarará! E a manchete do Piauí Herald: "Dilma decretou meio minuto de silêncio em homenagem ao Nelson Ned".

    E atenção! Eu sei como acalmar os presídios no Maranhão! É só o Sarney ir lá e ameaçar ler um livro dele. Aí já é crueldade! Na Constituição de 88 tá escrito que é proibida a tortura no Brasil!

    E tá todo mundo falando mal da Roseana porque ela licitou 80 kg de lagosta. Mas a Roseana é fofa: os 80 kg de lagosta eram pra botar nas quentinhas do presídio. Arroz cru, feijão azedo e por cima uma lagosta! Quentinha Roseana Gourmet!

    E o nome do presídio: Pedrinhas. Esse Pedrinhas deve ser parente do Sarney. Presídio Pedrinhas Sarney!

    Tudo no Maranhão leva o nome do Sarney. "Maranhão tem 26 maternidades com o nome Sarney." Também, pra nascer aquela parentada toda!

    E sabe qual o apelido da família Sarney? Morimbundos de Fogo! E sabe como o Sarney chama o Maranhão? MYranhão! E a sigla do Maranhão, MA: Me Ajudem! Rarará!

E o calor? O bafo dos infernos? Sensação térmica: quero ficar pelado. Quero ir pra praia já! Test-drive pro inferno! Hoje dormi no freezer ligado no modo nevar. Tem gente filando ar-condicionado de banco! Vou levar uma cadeira de praia pra agência do Banco do Brasil!

    E diz que a Dilma vai lançar o Bolsa Calor: todo brasileiro terá direito a uma piscininha de plástico!

    E esse site de Campinas: "Frente frita derruba temperatura". O estagiário errou acertando. Tá tendo uma frente frita no Brasil. Chegou a frente frita! Rarará! E uma amiga dá tanto nesse verão que o apelido dela é Imigrantes: ninguém vai pro litoral sem passar por ela! Rarará! E com esse calor, a Miriam Leitão vai virar torresmo! Rarará!

    E olha essa placa num portão: "Querida admiradora secreta: amei o vinho e as flores no portão, só não entendi a galinha e a farofa". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!

    Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!